Frases de Camisetas

Jovem Dez

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Frases de Camisetas

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1. Corno é como Coca-Cola: existe em toda parte.
2. O corno brabo é um bicho desconfiado. Apesar de tomar banho todo dia, está sempre com a pulga atrás da orelha.
3. O corno brabo também é conhecido como corno-do-mato, porque está sempre gritando "Eu mato! Eu mato!".
4. Para se reproduzir, o corno, em vez de procurar uma fêmea da sua espécie, procura sempre uma galinha ou uma piranha
5. A reprodução dos cornos é complicada. Na época do acasalamento, a fêmea do corno vem sempre com aquele papo de que tá a fim de dar um tempo e que precisa conquistar seu espaço.
6. O filho do corno nasce parecido com outro animal: o japonês da tinturaria, o encanador e até o síndico.
7. De graça, até chifre na testa.
8. Cucarachas, chicanos e peruvianos em geral.
9. A principal fonte de renda da Bolívia são as folhinhas de coca com foto de mulher nua.
10. O melhor momento de uma visita ao México é a escala em Miami.
11. O México é igual a Madureira ou Osasco. A diferença é que você tem que pegar um avião e viajar 15 horas para chegar lá.
12. Vários povos se misturaram ao longo dos séculos para forjar essa coisa feia e bigoduda que é a mulher mexicana.
13. A cura da epilepsia está muito próxima, mas vai custar uma baba.
14. Há homens que dedicam toda a sua vida à medicina. São os doentes crônicos.
15. Procure conhecer a beleza interior da pessoa amada. Nem que para isso você tenha que apelar para uma tomografia computadorizada.
16. O estresse mata. Aprenda a relaxar para não ficar com o sistema nervoso.
17. Os ginecologistas sabem que é dedando que se recebe.
18. Quem gosta de descolar um bico é cirurgião plástico de mama.
19. A saúde, quando usada com moderação, pode trazer muito prazer e bem-estar à vida, desde que a sua utilização não prejudique o tabaco e o álcool.
20. Os medicamentos devem ser mantidos fora do alcance das crianças. E as enfermeiras, fora do alcance do pai delas.
21. Deixa de história, Brasil!
22. Na verdade, o bandeirante se embrenhou cada vez mais nas nossas matas na busca de um lugarzinho discreto onde pudesse cagar em paz.
23. Ao iniciar o desbravamento do interior paulista, os bandeirantes nem sonhavam que um dia viriam a ser avião e rede de tevê.
24. Ao chegar ao litoral do Brasil, o colono português ficou maravilhado, pois nunca tinha visto o mar.
25. De índole expansiva e sempre aberto a novos relacionamentos, o português mesclou-se com o índio, o negro, o cafuzo, o mameluco, o emboaba, o niteroiense, e ainda saiu correndo de pau duro atrás das capivaras.
26. Vagabundos por natureza, os índios não se adaptaram ao ritmo português - o fado. E levavam cinco dias pra espalhar serragem no botequim.
27. Como primeiros habitantes do Brasil, os índios pegaram os lugares da frente, o que causou conflitos com os portugueses, que não conseguiam ver o show de mulatas por causa dos cocares.
28. A primeira missa no Brasil foi o maior programa de índio.
29. O Cabral devia ser meio esquisitão; senão, por que ele escolheria pro nosso país o nome de um pau?
30. Dinheiro e outros lances que estragam a relação.
31. Assim como o casamento e a família, o Banco Central também é uma instituição falida. O lucro até que é legal. Imoral é o prejuízo.
32. O cruzeiro só funcionou como time de futebol e constelação. Como papel-moeda, sempre foi um fracasso total.
33. Mais vale um papagaio na mão do que dois cheques voadores.
34. O cheque não compensa.
35. Promessa é dúvida. Mas promissória é dívida.
36. Como dizia o seu salário: é hoje que eu vou me acabar!
37. Economize. Antes de comprar uma briga, olhe primeiro o preço.
38. Em terra de cruzeiro, quem tem dólar é rei, o que não é vantagem nenhuma em regime presidencialista.
39. O dinheiro não é tudo na vida. Também tem ouro, as ações, os imóveis e os títulos bancários.
40. Chega uma hora na vida em que um homem tem que pensar em maneiras de fazer dinheiro. Mas cuidado: falsificação dá cadeia.
41. Se merda fosse dinheiro, todo mundo ia dispensar o troco.
42. Esse negócio de botar no black o que tirou da bolsa às vezes é só um negão assaltando uma madame.
43. Não se mexe em salário que está perdendo.
44. Devo, não pago. Nego enquanto puder.
45. Capital de giro é aquela grana que você precisa para dar uma volta com o broto.
46. O fantasma do desemprego é a alma do negócio.
47. Se a sua empresa começou a fazer água, bote um limãozinho, engarrafe e venda na praia.
48. Tempo é dinheiro. Mas sempre é bom exigir identidade e CPF.
49. Todo economista tem certeza de que pode salvar o mundo do caos e do que os outros economistas que vieram antes dele fizeram.
50. Não deixe o seu dinheiro parado. Leve-o para fazer jogging no Ibirapuera.
51. Economize nos transportes. Corte as pernas dos membros de sua família para eles passarem por debaixo da roleta.
52. As ações são como as mulheres, a maior parte é ordinária.
53. Existem três tipos de dólar: o black, o turismo e o falso, que é esse que você acabou de comprar.
54. A preferência dos brasileiros pela poupança é um dado cultural. Já os americanos preferem a caderneta de peitança.
55. É preciso acabar com o Monopólio! Com o War e o Banco Imobiliário também!
56. Ditos ditos pelo dito. (um amigo meu, você não conhece não)
57. Em terra de cego quem tem olho é cu.
58. O sonho não acabou. E ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha.
59. Os brutos também mamam.
60. Uma biblioteca se faz com livros e livros.
61. Uma suruba se faz com homens e mulheres.
62. Uma termas se faz com homens e homens.
63. Os peito é bom e eu gosto!
64. Longa vida ao leite de caixinha, para que ele assista de pé à minha vitória.
65. É duro ser duro.
66. Se você nunca viu a cor do dinheiro, além de pobre deve ser cego.
67. Não se lamente por viver com a corda no pescoço. Tiradentes também esteve assim e hoje é herói nacional.
68. Quem dá aos pobres empresta a juros.
69. Sonho de pobre é morrer na maior grana.
70. Quem dá aos pobres não deve se aborrecer ao ser chamado de boiola.
71. Esse teu negócio de querer ganhar dinheiro não seria uma negação da tua pobritude.
72. Se você tem uma camisinha sobrando, lembre-se dos pobres que não tem porra nenhuma.
73. O povo não é bobo. Mas tem a maior cara.
74. O pior pobre é o que acumula e é burro também.
75. No carnaval, alegoria de pobre dura pouco.
76. Engarrafamento, só de uísque.
77. A cada cinco minutos, 4 pessoas são atropeladas, 6 são vítimas de omissão de socorro, 3 ficam presas nas ferragens e mais de 50 curiosos ficam olhando sem fazer nada.
78. É incrível a quantidade de veículos que trafegam com pneus e motoristas carecas.
79. O pedestre brasileiro não sabe usar a passarela. Ele precisava entrar pra Socila, fazer um curso de modelo e manequim, sei lá...
80. O brasileiro no trânsito é omisso. Até na hora de ser atropelado ele tenta tirar o corpo fora.
81. O motorista profissional, devido a uma estafante jornada de trabalho, mal tem tempo de ir ao banheiro, e se vê obrigado a fazer merda no trânsito.
82. Existem dois tipos de mulheres no volante: a que ainda não aprendeu a dirigir e a que já desistiu.
83. Empregada ladra não morde.
84. Deus escreve certo por linhas tortas. Mas a besta da sua empregada não consegue nem anotar um recado.
85. Em se cantando, todas dão.
86. Tem muita cantada por aí que é playback.
87. Quem manda torpedo em bar acaba arrastando canhão pra casa.
88. Ninguém sabe o dia de amanhã. Então, que tal um cineminha hoje à noite?
89. Depois de uma sexta-feira da Paixão sempre vem um sábado de pé na bunda.
90. Aquele homem te olha de um jeito estranho? Tudo bem, vai ver que ele é vesgo.
91. Mais vale um canhão na cama que dois aviões voando.
92. Quem namora marombeira tem que fazer a maior ginástica para ela ficar toda malhadinha.
93. O problema sempre foi cabaço. De uns tempos pra cá é que virou cabeça.
94. Só cadela dá o telefone do cachorrinho.
95. Muita gente sonha em ir morar no Pantanal. Pra tirar o pé da merda e botar o pé na lama.
96. Mineiro só é solidário na solitária.
97. A única função do Espírito Santo é aumentar a distância entre o Rio e a Bahia.
98. Quando você estiver na maior merda, conheça o Piauí. Você verá que podia ser bem pior.
99. Impossibilitado de arranjar uma boca no serviço público, o paulista se viu obrigado a trabalhar.
100. Várias vezes o paulista tentou se separar do Brasil. Mas sempre desistiu quando viu a pensão que o juiz ia mandar pagar.
101. Guarapari, Camboriú, Guarujá. Estes balneários têm nomes indígenas porque era lá que os índios faziam seus programas.
103. Milhares de mineiros saem de Governador Valadares, uma cidade de merda para viverem numa cidade de Boston.
104. San Francisco é uma espécie de Disneylândia da perobada.
105. No Havaí, todas as sandálias são havaianas.
106. Família. Primeiro a mãe, depois a filha.
107. A geladeira é um fator de integração familiar. Em que outro lugar da casa você pode encontrar o meu pai de madrugada, fora do quarto da empregada.
108. Tem nego latindo pra economizar cunhado.
109. Filhos porque quilhos.
110. Seu filho usa saia e não come ninguém? Calma, vai ver ele é padre.
111. Na hora de pegar no batente, verás que o filho teu não vai à luta.
112. Converse francamente com o seu filho. O orgasmo, por exemplo. Ele precisa saber que porra é essa.
113. As crianças de hoje não são como as de antigamente. As de antigamente cresceram e hoje são adultas.
114. É triste ver nossas crianças pelas ruas fazendo avião. Até quando o vício do aeromodelismo destruirá as gerações do futuro?
115. O bom filho da puta à casa da mãe Joana torna.
116. Incentive a criatividade de seus filhos através do artesanato. Deixe, por exemplo, que eles mesmo confeccionem os cintos e chinelos com que vão apanhar depois.
117. O fim do mundo é o fim do mundo!
118. A vida humana na Terra é como papel higiênico no banheiro. Pode acabar a qualquer momento, e, quando a gente se der conta, a cagada já está feita.
119. No fim dos tempos, os quatro Cavaleiros do Apocalipse percorrerão os continentes e espalharão a destruição, a dor e o ódio cantando música sertaneja.
120. Na guerra nuclear, com a destruição de todos os países, o Brasil finalmente vai passar de oitava economia do mundo para sétima.
121. Quando baixar a poeira da última bomba atômica, o sol vai nascer para todos. Oba, vai dar praia.
122. Os quatro Cavaleiros do Apocalipse já são 37. Sem contar a peste, que partiu para uma carreira solo.
123. Quando o mundo for devastado e a humanidade dizimada, ainda sobrará um homem. E ele vai poder ir ao banheiro de porta aberta.
124. Governo, você ainda vai ter um.
125. Não importa o tamanho do ministério, e sim as verbas que ele proporciona.
126. Para o bem de nossa democracia, é preciso saber se o dinheiro público está sendo usado em negócios escusos ou simplesmente em roubalheiras.
127. O cinismo de nossos governantes é igual a suas contas na Suíça: não tem limite.
128. Assim como os diamantes, as dívidas do governo são eternas.
129. No Brasil, ministro da Fazenda tem que ler jornal todo dia. E começar pela seção de empregos.
130. Não desanime. Lembre-se: Itamar Franco só tem um. E graças a Deus, não é você.
131. Gramática: é grave a crase.
132. Os coletivos são a parte da gramática que estuda os meios de transporte.
133. O futuro do pretérito a Deus pertencia.
134. O estrupo é uma forma de violência contra a gramática.
135. A humanidade é uma imensa torcida do Botafogo achando que tudo vai dar certo no final, mesmo sem ter nenhum motivo para isso.
136. O homem é o único animal que ri quando a alfândega descobre quinze quilos de esmeralda dentro do seu sapato.
137. O homem é o único animal que ri das imitações do João Kleber.
138. O homem político é um animal.
139. Os três aspectos fundamentais da vida humana são dois: sexo.
140. Todo homem tem que estar preparado para o desabrochar da impotência.
141. Consumidor macho não leva desaforo estragado pra casa.
142. Um homem só consegue ter absoluta certeza de que está proporcionando prazer à sua mulher quando morre e deixa um bom seguro.
143. Macho que é macho não senta na banana. Senta no cacho.
144. Hip! Hip! Hiperinflação!
145. Com a loucura do processo inflacionário, os malucos estão tendo que rasgar muito mais dinheiro do que rasgavam no mesmo período do ano passado.
146. Inflação com este índice é hoje só. Amanhã é muito mais.
147. A vantagem da hiperinflação é que nenhum bandido te assalta para levar teu dinheiro. Primeiro, porque não vale nada. Depois, porque a quantidade a carregar, para um assalto valer a pena, vai deixar o bandido com escoliose.
148. Com a hiperinflação, nossas mulheres, irmãs e filhas terão que se prostituir em troca de um prato de sopa... Logo elas, que cobravam tão caro!
149. O descontrole inflacionário tem suas vantagens. Daqui a pouco um operário vai poder construir seu barraco próprio com apenas um salário mínimo. Bastará usar os maços de dinheiro, no lugar dos tijolos.
150. Não adianta estudar o problema. A inflação não vai cair nem na prova.
151. Peru de japonês é como rifle: para ter precisão, só com mira telescópica.
152. Nem todo mundo que está com a mão amarela peidou. Às vezes é só um japonês.
153. A Mongólia é um país excepcional, habitado pelos mongolóides.
154. A língua falada na Mongólia é o babão. Mas ninguém entende. Nem eles.
155. A Mongólia é o único país do mundo não-filiado à ONU, e sim à APAE.
156. Uma vez por ano os chineses invadem a Mongólia. Mas é só para dar banho na população e trocar a roupa deles.
157. Coreano é igual paulista. Tem cara de japonês, trabalha o tempo todo e não sabe falar português.
158. Jornalismo, ou a arte de embrulhar o peixe.
159. O bom jornalista deve ter como meta a objetividade, a imparcialidade e a isenção do Imposto de Renda.
160. A palavra ombudsman vem do sueco bjorntaadl, que em norueguês quer dizer ombudsman.
161. A justiça é cega, e o Stevie Wonder também.
162. Dize-me com quem andas e te direi quem és na presença do meu advogado.
163. Não freqüento tribunais que me aceitam como advogado.
164. Justiça é igual carro a álcool: custa a pegar.
165. Não trafique, não mate, não estupre...sem antes comprar um advogado.
166. No Brasil, o inverno e os inquéritos não são rigorosos.
167. Um japonês que tem o pênis cortado pela esposa ciumenta deve recorrer ao Tribunal de Pequenas Causas?
168. Numa noite chuvosa de sábado, um advogado solitário pode fazer justiça com as próprias mãos no banheiro?
169. Tudo bem, a justiça é cega. Mas isso não é motivo pros juízes botarem aquelas roupas ridículas.
170. Não assine nada...sem antes comprar uma caneta.
171. Quem faz Direito já começa fazendo errado.
172. Liberdade, ainda que à tardinha.
173. Liberdade é passar a mão na bunda do guarda.
174. O preço da liberdade é a eterna vigilância. Mas no cartão fica 40% mais caro.
175. Quem gosta de regra é fabricante de OB.
176. Mãos ao alto! Isso é um político!
177. Partido político é que nem dança de São João: antes de começar tem que formar quadrilha.
178. Ao se molhar a mão de um político com uma solução de água e papel moeda, observa-se o fenômeno da evaporação de verbas.
179. Os eleitores devem se conscientizar de que o voto é a sua arma. Mas também, com alguns candidatos, só matando.
180. É inegável o esforço dos políticos para diminuir os gastos públicos. Eles só têm usado demagogia barata.
181. Cada vez que um político leva um por fora, a gente leva um por dentro.
182. Muitos políticos chegaram ao ponto de nomear familiares para serem seus parentes.
183. Muitos homens públicos despertam tardiamente para a política. É que em Brasília ninguém trabalha de manhã.
184. Uma pergunta para Lula: por que sempre arroz com brócolis?
185. A nível de talvez, o PSDB é pelo depende.
186. Todo profissional liberal é um conservador amador.
187. Mulher de Amigo meu é que nem cebola: só como chorando
188. Uai é uai, uai!
189. Eu não gosto de mulher. Elas que gostam de mim.
190. Meu lado feminino é lésbico.
191. A política é a arte de fazer alianças. Derretendo cordão de ouro roubado.
192. É preciso dar um basta na corrupção. Do jeito que estão roubando, não vai sobrar nada para mim.
193. O petróleo é nosso. E os dez por cento, com quem ficam?
194. Na questão nuclear, tem muito urânio por aí enriquecido ilicitamente.
195. Dois corpos não podem ocupar o mesmo espaço no horário eleitoral gratuito, a não ser que um dê o seu espaço ao outro em troca de trinta mil dólares ou um ministério, o que pintar primeiro.
196. Mulher, sabendo usar, não vai faltar.
197. Mulher e mingau se comem pelas beiradas.
198. Viúva é que nem arquivo: chora mas pega fogo.
199. O tempo passa, o tempo voa...E a Vera Fischer continua muito boa.
200. Pior é a Zélia, que vive de Chico.
201. Mulher de amiga minha pra mim é homem.
202. Com o feminismo, as mulheres tiveram livre acesso à cocaína, e já é comum ouvir-se a frase: "Tão bonita e cheirando igual a um homem."
203. Com a liberação dos costumes as feministas estão por cima. Mas nem assim conseguem gozar.
204. As mulheres frígidas são como os restaurantes japoneses: estão por toda parte e não dá pra entender por que tanta gente ainda insiste em ir lá pra tentar comer alguma coisa.
205. Para muitas mulheres, pênis é um sapato esportivo usado por fanhos.
206. Para outras, é uma coisa comprida com um homem na ponta.
207. Está na hora des mulheres ocuparem seu espaço no mundo. Nem que seja engordando.
208. A legítima fofoqueira, quando nasce e leva a tradicional palmada, já vai dizendo pro médico: "Tá pensando que eu sou igual a essa sue assistente, pra ir logo passando a mão na bunda?"
209. A Julia Roberts é como disco voador: todo mundo diz que viu, uns poucos fazem ar superior e garantem que já estiveram lá dentro e um dia a gente ainda descobre que é tudo invenção do cinema americano.
210. Ninguém sabe bem por quê, mas as neurocirurgias costumam mexer com a cabeça dos homens.
211. Toda mulher tem uma criança dentro de si, principalmente quando está grávida.
212. O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é o shopping.
213. Os peitos são como os prédios. Quando eles começam a crescer, ninguém imagina que um dia aquilo vai despencar.
214. Mulher rica preocupada com justiça social, ou é falta de pica ou é falta de pau.
215. Certas mulheres têm um balanço de fechar o comércio. São auditoras da Receita Federal.
216. O mundo é uma droga. Mas é melhor que a minha sogra.
217. O mundo está cheio de mentira, maldade e ilusão. Tirando Papai Noel, não se pode acreditar em mais ninguém.
218. Está cada vez mais difícil encontrar pessoas boas. Ninguém tem o telefone da Malu Mader. O endereço da Madonna então, nem pensar.
219. O mundo vive momentos de apreensão. Se você é contrabandista, cuidado.
220. O Muro de Berlim caiu, meus cabelos estão caindo e o Cid Moreira já não se agüenta em pé.
221. Nossos mais lídimos valores estão sendo corroídos. Eu mesmo guardei uns dólares no fundo do armário e outro dia, quando fui ver, cupim comeu tudinho.
222. Enquanto Órgãos internacionais, a ONU e o pau do Michael Jackson deixam muito a desejar.
223. Música, cai em si, vem de ré que eu vou sem dó.
224. O rock brasileiro se deixou influenciar por esses ritmos americanos.
225. Todos temos que dar nossa cota de sacrifício. Mas assistir a show de dupla sertaneja já é demais.
226. João Gilberto levou nossa música para o exterior. Mas ficou o tempo todo trancado com ela dentro do quarto do apart-hotel.
228. Elvis não morreu porque não morava em Vigário Geral.
229. A onda heavy metal veio para ficar. E o que é pior, ficar no seu quarto ouvindo o som alto pra cacete.
234. Como dizia Beethoven: "Hein? O que? Dá pra falar mais alto!?"
235. Não faça do seu revólver uma arma. A vítima pode ser você.
236. Dize-me com quem andas e eu te acusarei de formação de quadrilha.
237. A submetralhadora Uzi é a arma dos incompetentes.
238. Brizola faz escola, mas só José Carlos Encina.
239. Nunca se deve aceitar balas de estranhos. Principalmente se eles forem pistoleiros.
240. O mal dos seqüestradores é que eles só pensam em dinheiro.
241. Não existe crime perfeito. Pra falar a verdade, quase todo assassinato é meio matado.
242. É dura a vida na cadeia. Os homens saem de lá completamente por baixo, fugindo pela tubulação de esgoto.
243. PM não é batom, mas também anda nas bocas.
244. O nascimento é o maior parto.
245. João Gilberto só concordou em nascer depois que a equipe médica diminuiu a luz e desligou o ar-condicionado da sala de cirurgia.
246. Já a mãe do Tim Maia fez cesariana. E, quando os médicos abriram a barriga, ele não estava lá.
247. Por mais fracassado que seja, todo ser humano deve ser considerado um espermatozóide de sucesso.
248. Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.
249. Dentre os bilhões de espermatozóides que são lançados no colo uterino, apenas um consegue fecundar o óvulo, porque deu grana pro porteiro e comprou o gabarito da prova.
250. Negritude afro-negra.
251. Nada mais transitório que permanente em cabelo de crioulo.
252. Não é só em Salvador e na África que a coisa está preta.
253. Não é politicamente correto chamar a lousa de quadro-negro. O certo é chamar de quadro afro-brasileiro.
254. No acordo com os palestinos, Israel garantiu que não vai dar o primeiro tiro. Vai só emprestar.
255. Em Israel, a maior sacanagem é dar desconto.
256. Israel é uma terra mágica. Nada que venha de lá deve nos causar espanto, principalmente se for cobrança.
257. No Oriente Médio, apressado come quibe cru.
258. O que somos? Pra onde vamos? E é legal lá?
259. Não importa saber de onde viemos e nem para onde vamos. O importante é pegar um lugar na janela.
260. Quando vemos que nós, homens, somos tão pequenos diante da Terra, e que a Terra é apenas um pequeno planeta dentro do sistema solar; e que o sistema solar não passa de um minúsculo ponto da Via Láctea, que por sua vez é um grãozinho de areia dentro do universo...quando percebemos tudo isso é que pensamos: que puta crise existencial devem ter as amebas, hein?
261. Se você não é pau, por que vive duro e feliz?
262. Por que as catástrofes terminam sempre em tragédia?
263. Vinte séculos de civilização e ainda não sabemos quem somos, para onde vamos, quanto custa a passagem e se for de São Geraldo eu não vou!
264. Tudo já foi feito, tudo já foi dito. Mas por que em inglês, que a gente não entende?
265. O que seria do amarelo se todos fossem daltônicos?
266. Pacote econômico no dos outros é refresco.
267. Plano econômico é uma idéia na cabeça e uma câmera de deputados na mão.
268. Os planos econômicos, a princípio, parecem algo confuso e sem sentido. Mas, à medida que nos aprofundamos em seus detalhes, percebemos aliviados que estamos diante de um todo sem pé nem cabeça.
269. Plano econômico no Brasil é que nem picolé de quiabo. Alguém tem que engolir, senão acaba melando.
270. Freud explica. Já o ministro da Fazenda na TV...
271. O disco é rígido, mas a lei da informática é flexível.
272. Computador é igual mulher boa: todo mundo diz que gosta, que entende, mas poucos sabem como é que funciona, como é que mexe e onde liga.
273. Os computadores são como as carroças: sempre têm um burro na frente.
274. Nem tudo está perdido no computador nacional. Só os arquivos de dados, os programas-fonte e o sistema operacional.
275. O programa D-Base só deve ser acionado com o Windows fechado.
276. Os analistas de sistema adoram fazer programa, mas só entre eles. O que obriga suas mulheres a chamarem o padeiro, o leiteiro ou o entregador de pizza.
277. Graças ao avanço da informática na área do lazer, o desocupado de hoje tem ao seu alcance milhares de oportunidades e coisas para não fazer.
278. Em computador de bicheiro os dados já são processados por um advogado.
279. Pé de atleta tem cura, já cabeça...
280. No boxe, em geral, o juiz é o único presente que sabe contar até dez.
281. O Nocaute Jack é a mais violenta forma de massagem esportiva.
282. O salário de um jogador de basquete não tá dando nem pra cesta básica.
283. Na pole position, o piloto fica por cima.
284. Senta que o Nigel é Mansell.
285. As provas olímpicas são disputadas nas categorias masculina - pelos atletas machos - e feminina - pelos atletas mais machos ainda.
286. Numa prova olímpica de corrupção, a equipe da polícia brasileira leva, sem dúvida, o ouro, prata, bronze e umas cervejinhas.
287. Na vida é preciso sempre mudar, sobretudo com os preços absurdos dos aluguéis.
288. A alga se prende ao rochedo para a sua sobrevivência, e não na esperança de receber uma pensão depois do desquite.
289. A vida é um grande rio de águas cristalinas. E, se você mora na beira, se manda que a maré tá subindo!
290. O homem deve se abrir para o mundo, como uma árvore frondosa que balança ao sabor do vento e cai sobre a choupana de um pobre lenhador, matando sua mulher, seus três filhos e o sargento Ricardo da Polícia Montada, que estava dentro do armário.
291. Não se deixe levar por esperanças vãs nem pela polícia. Foge pelos fundos enquanto é tempo.
292. Se você vive querendo passar os outros para trás, cuidado com o bafo na nuca.
293. O que importa não são os fatos, e sim a versão remixada.
294. Quem tem cu tem rego.
295. Não se debruce demais sobre o lado oculto do seu ser. Isso dá problema na coluna.
296. Neste mundo desprovido de sentido, muitos se perguntam como atingir o âmago do ser. De preferência com um soco na boca do estômago, um pouco acima do baço.
297. Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado.
298. O que é uma dupla, senão um trio desfalcado?
299. Filmes e livros não são feitos para dar toques. Se você está interessada nisso, procure um ginecologista.
300. Você ainda não encontrou o seu caminho? É a primeira porta à direita, no fim do corredor.
301. Quem coça o rabo cedo ou tarde cheira o dedo.
302. Grandes brasileiros vieram do nada. Mas, ao longo do tempo, mantiveram-se fiéis às suas origens e lá permaneceram.
303. Cavalo, colunista social e aleijado em cadeira de rodas não descem escada.
304. O verão é um tempo de calor, samba e cerveja. Calor infernal, samba mal tocado e cerveja morna.
305. Numa prensa hidráulica, vão-se os anéis e ficam os dedos.
306. Todo puxa-saco sabe que não se faz uma omelete sem babar os ovos.
307. O livro de memórias do Van Gogh tinha orelhas?
308. O suicídio não deve ser cometido em outra pessoa.
309. Todos têm direito a um lugar ao sol. Mas, pelo amor de Deus, não na minha praia.
310. O cachorro abana o rabo porque o rabo, enquanto segmento discriminado do corpo da sociedade, ainda não conquistou o direito de abanar o cachorro.
311. A ruptura do tecido social ocorre quando aquele negão encanador toma uns gorós a mais e rasga a roupa da galinha do terceiro andar.
312. Porrada, você ainda vai levar uma.
313. Doa a quem doer, o fato é que a violência machuca.
314. Em São Paulo, um homem é atropelado a cada cinco minutos. Além de não ter tempo pra mais nada, o cara deve estar todo quebrado.
315. A vida nas grandes cidades está cada vez mais desumana. Os mudos já não se falam, os cegos nem se olham, e os manetas não se cumprimentam mais.
316. Diante de violência, a sociedade brasileira clama por uma resposta enérgica das autoridades: afinal, sequestro tem ou não tem trema?
317. Respeite os mortos. Depois de um tiroteio na padaria, não pergunte se o presunto é fresco.
318. Para acabar com a violência, só com muita porrada.
319. Se perfilássemos os cadáveres resultantes dos assassinatos cometidos no Rio e em São Paulo em apenas um mês, ia dar um trabalhão, sem falar no mau cheiro.
320. O combate à violência é como uma partida de futebol: alguém tem que dar um pontapé inicial.
321. A única coisa digital que português consegue usar é a impressão.
322. Portugal está para a Europa assim como o vestibular para quem quer ir para a universidade.
323. Por pressão da Igreja, em Portugal o homossexualismo é aceito somente como método anticoncepcional.
324. A única vantagem de conhecer Portugal é que lá as piadas de português acontecem ao vivo.
325. Nos dias de hoje em dia, está cada vez mais difícil escolher uma carreira. Já vem tudo malhado.
326. Não há dúvida de que um bom contínuo carrega uma empresa nas costas. Principalmente na hora de entregar o malote.
327. Os office-boys não estão nem aí. E também ainda não chegaram lá.
328. O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.
329. A carreira de fotógrafo é que nem sexo. Muita gente dá duro a vida inteira e acaba como lambe-lambe.
330. Quem vive de rendas é vendedor de sutiã.
331. O vaqueiro de nossos dias usa a mesma roupa de couro de seus antepassados. E o que é pior: essa roupa nunca foi lavada!
332. Carteiro feliz é aquele que gosta de sêlo.
333. O cozinheiro tarado fez mal almoço.
334. Se você dá para engenharia, pode ser um bom engenheiro. Mas se você dá para diretor de novela, nada te garante um emprego de atriz.
335. O primeiro hímen a gente nunca esquece.
336. Nem todo comerciante é ladrão. Tem gente que está na profissão errada.
337. Virgindade é que nem picolé: acaba no pau.
338. Se virgindade fosse bom ninguém dava, vendia.
339. A mata é virgem porque o vento escorrega no quiabo.
340. Virgindade não é pênalti: pode perder.
341. A psiquiatria se divide em duas correntes: contínua e alternada.
342. Os psicanalistas não entendem nada. Símbolo fálico é o caralho!
343. Com a degradação dos costumes, muita gente por aí tem fixação na figura paterna do vizinho.
344. A psicologia moderna comprova que os condenados à prisão perpétua se sentem muito presos e precisam se soltar um pouco mais.
345. Psicanalista não aceita conversa fiada.
346. Há uma sutil diferença entre medo e paranóia. O marido da Monique Evans pode ter medo de ser chifrado. Mas o marido da Zezé Macedo só pode ter paranóia de Ricardão.
347. Punheta, cinco contra um, Milan X Botafogo e outras covardias.
348. Como dizia o onanista, amor só de mão.
349. Guarde sempre sua mão mais boba pra segurar a revistinha.
350. Felizes são os surdos-mudos. Punheta pra eles é quase sexo oral. E, no final, a mão ainda pergunta: "Foi bom pra você?"
351. Para vencer na vida é muito importante aprender uma língua. Nem que seja a do seu país.
352. O português é uma língua muito fácil. Afinal, um troço que é falado em Portugal, qualquer idiota é capaz de aprender.
353. Hei de vencer, mesmo sendo treinado pelo Parreira.
354. O grande Rei Pelé foi o único atleta sexual a ter comido a Xuxa mil vezes.
355. A mais antiga referência sobre o futebol se encontra na Bíblia: Coríntius versus São Paulo.
356. O futebol contribuiu de forma decisiva para o desenvolvimento da ortopedia, do raio x e do gelol.

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